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转贴--为母则强—三代同堂,夹在中间的妈妈要自强 <摘自读者文摘八月号

代孕咨询 长沙代孕 4个月前 (06-21) 0 818

为母则强—三代同堂,夹在中间的妈妈要自强 <摘自读者文摘八月号>

台湾母乳协会 littlefishPO出的好文章

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=======内容取自读者文摘==========

为母则强—三代同堂,夹在中间的妈妈要自强

文/何馥如

勇敢的母熊

嫁到美国当台湾人的媳妇,然后在美国产下孩子当家,对我最艰鉅的挑战,莫过于三代同堂。 孩子一出生,除了父母的天地一下子大翻转外,当祖父母的也感到级数不等的地震。这时,三代同堂的互动开始,而所谓的挑战也开始了。

我这个当媳妇的,在没孩子之前,公公再怎么说些不称心的话,也不会斗胆反驳。但从代孕那一刻起,全身高涨的荷尔蒙让女人想要努力保护腹中小生命不受任何伤害,包括身体的心灵的情感的;那一发不可收拾的护子情绪,把女人由原本有点焦虑的母鸡变成一只母熊,随时会为了保护小熊而攻击敌人。

至于我的枕边人?孕育他成长的文化只教他如何作父母的好儿子,没教他如何作个好丈夫和好爸爸。记得有一次我很严肃地对他说:「以后你爸爸不可以在孩子面前说歧视有色人种的话,这样会误导孩子,他在美国长大会不快乐,因为他会歧视身边和他不一样的人!」

他听了后,一脸不以为然,完全不懂他爸爸的言论为什么对孩子的幸福快乐有影响。被我逼急了,他只能说:「好啦,我会跟他说啦!」等到他觉得「有必要」去说,已是孩子出生四年后。

我这只母熊可不是只在后面摇旗吶喊,推他上战场,我也有我的仗要打--努力由我母亲的权威教养中挣扎出来,成为自己心目中理想的母亲。

我的母亲对我们兄弟姊妹幼年时的教育,可说是斯巴达式的,动辄以水管籐条伺候,再加上三不五时威胁要将我们掐死或遗弃,让我们的童年充满了恐惧。虽然她年纪大了以后,吃斋唸佛,当年凶狠的气燄不再,但无论如何,我发誓绝不让我的孩子经验到我当年的不安。

暴躁的阿嬷

这「母熊护子」的高潮戏,在母亲飘洋过海来美国看孙子时正式上演。

「快点吃,不然我不爱你!」阿嬷在孙子吃饭速度慢下来时,很自然地这么说。

「妈,你不要这样跟孩子说话!」坐在一旁的我马上出言阻止。

「为什么?」阿嬷的权威受到挑战,口气中已有明显的不悦。

「因为这样对小孩不好。」我降低声量,有点儿害怕母亲生气。她以前生起气来,可以叽哩呱啦大骂三个钟头。

「我带四个孩子都是这样,也没怎么样!」第一响雷声劈下来了。

为了孩子,我决定站起来,用头顶去迎接那即将轰下来的雷响。「就是有怎样,我才叫你不要这样说。」

「我养你这么大,现在翅膀硬了,开始嫌我没知识,不会带孩子?」妈妈又开始她那老套的控诉言辞。

「你要怎么想那是你的事。孩子是我的,我不要孩子以为他吃饭慢一点就不被爱。」

阿嬷放下吃了一半的饭碗,不悦地走回房间。那顿饭不欢而散,但隔天阿嬷又好像没事一般;不过她明显对于跟孙子说什么话小心多了。

有一次,我和她在越洋电话上聊天,她要求儿子来跟她说话。

阿皮那时正忙着玩,加上他不喜欢对着电话说话,故毫不犹豫地说:「不要,我很忙!」

我将阿皮的意思转达给阿嬷,她马上发起牢骚说:「阿皮不喜欢阿嬷,因为阿嬷没有钱,是穷光蛋。阿皮只要跟阿公(指我公公)说话,因为阿公有钱。」

小时候,我妈妈就常用这套言辞来解释为什么我们和爸爸比较亲,和她比较疏远。每次听到,我总是很委屈,只敢在心裏吶喊:「妈妈,我也很爱你呀。要不是你脾气那么暴躁,常对我们打骂,我也会腻在你怀裏啊!」

手握话筒的那刻,我简直没办法想像我妈又拿那一套曾刺伤我心灵的话,用在我儿子身上;当下我怒不可遏,对她说:「你以前对我这么说,没有人保护我;你现在居然又对我的孩子说这样的话?你要他以后怎么和你亲?再见!」

我挂下电话后,不禁掩面大声啜泣。

「妈妈,你和阿嬷吵架吗?」儿子很关心地问。

「是啊。」

「阿嬷不乖,我不喜欢阿嬷!」儿子对我总是不分青红皂白地袒护。

活到三十几岁,第一次对母亲如此严厉地说话。母亲有她那一代所受的苦,文化与经济上许多无奈的因素塑造出她不快乐的人生,但这一切都不是让那些无理行为延续下去伤及无辜下一代的理由。在「当母亲的女儿」与「当孩子的母亲」两个角色之间,我决定挣脱那个当「孝顺女儿」的枷锁,作个无畏的母亲。

横蛮的公公

在我这翻天覆地的角色革命中,老公一直扮演安静的观察者,什么也不做。公公来了,他就任公公爱骂什么就骂什么。「那是什么菜,我连靠都不想靠过去」「那些舞文弄墨的艺术家(意指学文学的我),都只能给有钱人提尿壶,看人家要不要分一口饭给你吃」,这类的话常让我当场愣住,不知如何回应。

有了孩子后,公公又常对着孩子说:「那么丑!」「饭桶!」「你看你的眼睛有没有你表弟(人家是个中美混血儿)三分之一大?」

引爆点发生在公公最疼爱的女儿到来时。小姑一家一进门,孩子老公与我通通降为二等公民。孩子的玩具要让给表弟玩,我则整天忙着伺候一屋子人吃饭,洗碗刷锅子。待小姑一家出去拜访朋友,公公则对我吆喝:「他们那间房地板很髒,去吸一吸!」

老公看我累得满肚子火,就去把碗洗了,桌子擦了。这时,公公对着做家事的老公说:「你这没用的男人!为什么捡那些女人做的事来做?」

听了这话,我由丹田发出阵阵母熊的怒吼,质问他:「什么叫『女人做的事』?我不在乎做家事,但至少你的态度要客气一点……你拿孩子的眼睛大小和一个混血儿比,有什么意义?请你以后不要再对他大呼小叫,骂他『饭桶』。我花多少心血来养育这个孩子你也知道,请你不要践踏他……」

对于我的怒吼,公公刚开始还力挺奋战,一一辩驳。但他似乎很惊讶这个平常说话带点鼻音还慢半拍的媳妇,居然一点都不畏战,而且越战越勇,儘管眼泪鼻涕已经流了满脸,还头脑清楚地将他的恶行一一列出,毫不客气地直指要害。

渐渐地,公公对于我的控诉只能尴尬地沉默以对,最后才疲惫地说出:「一家人难得聚在一起,我是希望大家一团和乐。家和才能万事兴啦!」

我不忍再对眼前这个受惊的老人左右开弓,但停战之前,我丢下一句话:「我也希望一家和乐啊。但对人有些基本尊重有那么难吗?」我逕自走进浴室洗把脸,替儿子换好衣服,就带儿子出门去参加朋友的生日派对。

儿子目击妈妈与阿公大战时,一直都很镇静地抱?我,彷彿暴风雨裏栖在大树茂密枝叶中的小鸟,不惊也不惶。他静静地坐在车后座对我说:「妈妈,你不要怕,我保护你。」

听他这么一说,我已止住的泪水又溃堤成河。我心想:「孩子,你真的保护妈妈了。如果不是因为你,妈妈也不会有那么大的勇气站起来为自己说话。孩子,妈妈真要谢谢你啊!」

温文的鸵鸟

和公公大翻牌之后,公公对我的态度明显好转,而我对他的许多言行也可当下直言,心无挂碍。我那优哉游哉的老公以为家中内患已经平息,殊不知那正是我们婚姻危机真正浮现的开始。我对他那种鸵鸟式的和平主义与乡愿型的孝顺,由无奈愤怒转变成不屑,我们之间的谈话越来越没有交集。

夜深人静时,我常思索这个婚姻还有什么意义?该如何继续下去?孩子夹在我们中间,已经明显感到父母不和。让孩子成为不幸婚姻的受害者,这是我想要给孩子的童年吗?

每次我们为那些不愉快的事翻旧帐时,都觉得各自有理;我们的婚姻关係就一直恶化下去。老公觉得家已不像家时,他总算愿意去看我早就提议的婚姻治疗师,做最后的努力。

我们的婚姻治疗一开始彷彿是我一个人的独角戏,每次都在治疗师一开口随便问一个问题后,我便泪如雨下,抨击的话语如巨浪拍岸般无情地打在老公脸上。而他却一动也不动,还风度优雅地给我递面纸擦眼泪鼻涕。

从表面上来看,我是那个心理有问题无理取闹的人,而先生是婚姻中无辜的受害者。这样子进行了好几次「治疗」,感觉上一点效用也没有。

直到有一次,谈到孩子在我们婚姻中的关係,才出现转机。我很愤慨地告诉老公:「我已经不是我爸爸的小女儿,因为我必须要够坚强,当我儿子的妈妈。我希望你不要只会当你爸爸的儿子,而是要够坚强当你儿子的爸爸!我对你的爱已经死了,因为我已经不是六年前嫁给你的那个人。如果你能了解这个当妈的女人的感觉,新的爱也许会滋长。如果你只会当你爸爸的儿子,不肯长大,那很抱歉,我没办法让你幸福。」

我说完这番话后,治疗师难得地开口了。她对我温文儒雅的老公说:「我们中国人有一句话:忠言逆耳,良药苦口。你太太刚刚那些话都是忠言与良药,你要听进心裏去。如果你也可以追上她成长的步伐,你们的婚姻还是很有希望的,毕竟你说你一直深爱着她。」听了这番话,只见老公脸一沉,很尴尬地点点头。

自此,老公会主动和我商量如何解决家裏的问题。我刚开始还抱着怀疑的态度,没想到他和我「开会」之后不久,又跑回来和我讨论计策:「如果爸爸这样说,我就跟他说……」他的认真让我有点吃惊,如今我才了解,他以前不肯去和他爸爸说,完全是因为他根本不知道该如何委婉劝说。在他的脑袋裏,不是全盘接受老爸的言行,就是彼此厮杀一番,完全没有商量的余地。

于是,我的角色就由满心怨怼的欧巴桑,转化成啼笑皆非的军师。遇到许多太敏感的问题,我也不便介入他们父子之间,便将责任推给我们的婚姻治疗师。因此,我们的「婚姻治疗」就由治疗夫妻关係,转换为治疗他们父子的关係,我在谘商室内彷彿变成了没事人。

妈妈当自强

我和老公的关係渐渐好转;到我们怀第二个孩子后,朋友们莫不报以热烈兴奋的欢呼。这时,老公就像奥斯卡金像奖得主一样,很得意地答谢大家的关心。

和我一样曾夹在三代之间备受煎熬的闺中密友知道我们去寻求婚姻治疗,莫不讚美我先生有大智慧与大勇气,愿意放下身段,接受第三者的意见,彻头彻尾改造自己。我也很高兴地将这个功劳让给老公,说他是人中俊杰,非常识时务。然而,我也不忘记对有相同境况的朋友说:「三代同堂,当妈妈的要先自强!」

我没办法要求那些不愿长大的人一夕之间脱胎换骨,也不鼓励女性朋友们闹家庭革命。我所能说的只是:「天下的妈妈们,为了孩子,一定要自立自强。我们毕竟是孩子一生中第一个老师,也是最重要的老师。」如果你也正在相似的情境中奋斗,请不要放弃努力,因为身为人母,你掌握着一家人通往幸福快乐的钥匙!

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megan megan

看完后忍不住要

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宝麻米 宝麻米

3q

分享了

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天使妈妈 天使妈妈

谢谢分享

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冰蓝 冰蓝

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yuri~^.^~ yuri~^.^~

心有戚戚焉

我家也有只鸵鸟

你老公愿意努力改变

我家仅有我一人孤军奋战

其实只能说是孤军算不上奋战

因为我没勇气跟婆婆争取

您公公至少听得进真理

我家的婆婆只有她的话才是真理

顺我者生 逆我者亡

(原作者于 2007-09-10 10:21:37 重新编辑过)

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婷妈 婷妈

深得我心。

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乐乐甜心妈咪 乐乐甜心妈咪

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弹弹妈咪 弹弹妈咪

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小渝 小渝

3q!!

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Rita Rita

谢谢分享!

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Betty Betty

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